Sogno numero 1: guidare veloce

Sogno: ero su un'auto nera stile 4x4, abbastanza grande, le ruote sono grandi e attrezzata per guidare sulla neve. Sono con la mia sorella maggiore, la mia sorellina e mia madre. Ci sono molte altre persone con noi ma a me sconosciute. L'autista guida veloce, prende le curve velocemente e gira anche velocemente. Stavamo percorrendo una strada di montagna innevata e all'improvviso mi sono ritrovata con gli sci. La neve è bellissima, farinosa, bianca e c'erano dai 2 ai 3 metri di neve. Mia sorella maggiore è di fronte a mia madre, mia madre alla mia sinistra e la mia sorellina proprio accanto a me alla mia destra. Mio padre è molto a sinistra. Non ricordo se mio padre era con noi nel 4x4. Mia madre cade e perde gli sci. Scivola nella neve e io la riprendo e la riporto sugli sci. Lei se le rimette, mi giro e lì, alla mia destra, c'è una collinetta di neve, e sotto, c'è un fiume/cascata con dei bei sassi, l'acqua scorre, e un paio di scarpe bianche, l uno con il tacco, l'altro con la scarpa bassa. Fine del sogno, mi sveglio.

Sogno n. 2: il terapista criminale

Ti scrivo perché ultimamente ho avuto diversi incubi di stupro, tra cui uno che mi colpisce particolarmente. Proprio adesso nella mia vita. Lavoro molto sul mio modello di tradimento (verso gli uomini). Modello che esiste nella mia vita fin da quando ero giovane ma che ha attraversato fasi di inattività fino a tempi molto recenti. Dove si è svegliato in tutta la sua forza da quando avevo una relazione con un uomo di cui ero innamorata.

Il sogno: arrivo nell'ufficio di Marc (il mio psicoterapeuta nella vita reale) per la mia seduta. L'atmosfera è pesante e strana. Nel sogno è il suo ufficio, ma in realtà è un posto che non conosco. Io mi siedo su un letto e lui nella sua poltrona. Mi dice che sta finendo la seduta con una ragazza (alla quale sono presente) e che dopo inizieremo il nostro incontro. Noto che il suo aspetto è diverso oggi. È ombroso. Mi sento subito riportata allo stato di bambina, in pericolo. Sono molto a disagio, sospettoso, totalmente in allerta. E appena si muove, salto! Vedo che Marc si accorge del mio stato di allerta. All'improvviso la giovane si prepara ad uscire e anche Marc si alza per accompagnarla fuori. Ma al primo movimento capisco che entrambi vogliono farmi del male, e che in realtà Marc mi violenterà. Faccio un salto per salvarmi e vedendo la paura nei miei occhi, Marc cerca di prendermi entrambi per rassicurarmi questo è uno stratega del mio ego/modello ma allo stesso tempo anche per violarmi come avevo intuito. Corro alla mia macchina dove mi nascondo fuori è buio. In quel momento ero in totale angoscia perché era come se mi avesse effettivamente violentata! Mi sento impotente, tradito, terrorizzato, confuso e colpevole. Mi ritrovo in un ospedale (che visivamente è più un ufficio) dove racconto la mia storia a un'infermiera. Energeticamente è un'infermiera, ma visivamente è più una poliziotta o un giudice. Prende nota di quello che le dico, senza alcuna emozione. Mi sento completamente angosciato perché una parte di me sa che Marc mi ha violentata, e un'altra parte ne dubita terribilmente. Mi vergogno perché è come se la mia storia fosse impossibile. Il mio terapista, un operatore sanitario e per di più al quale ho confidato tutto di me, mi ha violentata!? Come poteva credermi? Anch'io ne dubito. Ho paura di sporgere denuncia perché se mi inventassi tutto Marc perderebbe tutto. Per colpa mia! Sono così in ansia che chiedo all'infermiera di darmi la medicina: cosa che fa. Successivamente mi ritrovo in un luogo sconosciuto, ad una festa di famiglia, in cucina. Sconvolto, racconto la mia storia a mia sorella e le spiego che sono entrambi totalmente devastati da questo stupro. Questo tradimento, ma ho tanta paura di essermi inventato tutto e di essere pazza, che mi sento sconcertata. Le dico della mia enorme colpa nel caso in cui Marc non fosse colpevole e lei sembra non ascoltare la mia angoscia. Mi dice che chiamerà la sua amica per un consiglio e continua a mandare messaggi sul suo telefono. A questo punto mi sento semplicemente senza speranza. Mi accovaccio in un angolo della cucina, dietro il tavolo (come per nascondermi) e dico, con tono sopraffatto: “Per favore aiutami. Ho tanta paura che venga a prendermi. Non so dove andare. Non so che cosa fare! » ma non sente perché infatti le mie parole sono quasi sussurrate. Mi sono svegliato con una sensazione molto spiacevole di familiarità, sensazioni e atmosfere già vissute.